Una esta condenada a que le pasen cosas. Una se expone a salir de marcha puesta de Tranquimazin hasta los ojos y que a alguna vecina se le derrame una maceta y termines con una brecha por la que tengan que darte veintisiete puntos internos y otros veintisiete externos.Pero que la primera noche que sales de marcha después de una ruptura dolorosa, esa noche que has ansiado durante meses encerrada en tu casa a base de alcohol y canciones de Laura Pausini, que esa noche sea un fracaso, a eso no hay derecho amigas.
Porque la noche post ruptura es muy importante. Es esa noche en la que deseas liberar tu mente entregándote al alcohol y al primer chulazo bien dotado que se te cruce en el cuarto oscuro.Esa noche en la que tu corazón pide fiesta pero tu mala leche clama venganza. Porque te gustaría grabarla en video para que tu ex la vea y se de cuenta que tu vida ha comenzado de nuevo. Ahora que vivimos en la era 3g, con un poco de suerte,coges a tu amiga mejor equipada tecnológicamente hablando y la pides que te grabe y que lo cuelgue en youtube demostrando lo absolutamente patética que puedes llegar a ser.
Y esa noche ha llegado para mi, queridas amigas. El escaso kilómetro que separa mi casa del local de ambiente de turno ha sido una sucesión de planes en los que me veía despertándome en un apartamento del centro de Murcia con una resaca de tres pares de cojones y con un montón de hombres desnudos durmiendo en el suelo, después de una noche de sexo,alcohol y vino de tetra brik. Pero he cruzado la puerta del local y en el local no había ni dios. Tenías que verme entrando en el baño esperando que estuviera todo el mundo allí metido y no había ni cucarachas, moradoras habituales del lugar por otra parte. Eso teniendo en cuenta que mi terapeuta me ha prohibido consumir alcohol me he sentido tan feliz pagando los seis euros de la entrada para tomarme un batido de chocolate. Así que teníais que verme, auto mandándome mensajes en el móvil, con mi batido y escuchando temas mal remezclados de LadyGaga y Mónica Naranjo. En fin, un éxito queridas amigas. Y lejos de despertarme en Murcia he vuelto a mi celda bielorrusa de Badajoz.
Volveré a intentarlo
Tener amigas es muy importante. Pero últimamente las nuevas tecnologías están quebrando los lazos de unión y de ser amigas han pasado a convertirse en… ¡¡¡LAS AMIGAS PLANAS!!!
Y vosotros diréis, ¿pero, que dice? Os explico. Las compañías de teléfono han llenado nuestros celulares de minutos sin coste alguno, con los que podemos permitirnos hablar con el resto del mundo pero solo a partir de las 6. Lo cual, nos convierte a los que tenemos tarjetas de prepago a recibir el mensaje típico de amiga típica que ya de típica nada. Es una amiga plana.
“Chiqui te llamo a las seis que tengo tarifa plana”
Lo cual me lleva a la siguiente reflexión. Lo que antes era libertad absoluta, se ha convertido en una celda con pantalla de 4 megapíxel y Wassup. Porque antes quedabas a las seis para tomar una Mirinda o para bebernos una litrona en el parque. Ahora las seis ya no es la hora del te. Las seis de la tarde es la hora en que se abre la veda y las amigas planas cogen su teléfono y se dedican a propagarnos su tarifa Delfín o la muy ordinaria tarifa XL de Vodafone. Porque las amigas planas no se conforman con llamarnos a partir de la hora tantas veces mencionada, es que además te lo hacen saber cuando les dices que no gasten tanto teléfono.
-¡Uy tranqui! Si tengo tarifa plana.
En fin. Que el Iphone ha matado a la paloma mensajera al igual que el video mato a la estrella de la radio. ¡Que ganas de volver a los ochenta por favor donde todo era más fácil!
(Aclarar que el titulo de este post en el blog se lo debo a Maria Nogal que acuñó el termino y me lo hizo llegar provocando otra muestra de insensatez como la que acabais de leer. Gracias Maria)
Te encontre en un camino vacio
en el que solia andar solo yo
me dijiste ¿te vienes conmigo?
y no pude decirte que no
Estuviste cuando precisaba
la caricia que lejos senti
me dejaste ver como amainaba
la tormenta que ahora duerme en mi
Y no se como darte las gracias
y no se lo que haria sin ti
y no se que he hecho bien para hallarte
solo se que me haces sonreir
Yo no soy mas que un pobre diablo
tu eres tanto sin pretender ser
yo soy loco que va a la deriva
tu el timon que marca lo que hacer
Y aun estas deshaciendo torpezas
derramando tu saber en mi
habra dias de risas y fiesta
y esos dias seran junto a ti
Y no se como darte las gracias
y no se lo que haria sin ti
y no se que he hecho bien para hallarte
solo se que me haces sonreir
Si hay algo que no soporto y supongo que os pasara a todos es que me miren por encima del hombro. Esta claro que nunca seré portada del Men´s Health, pero los que si tienen papeletas para serlo, en su inmensa mayoría, nos miran como si fuéramos carne caducada. Y no, queridos amigos y amigas de MARICONARIO.
Si hay algo que se debe tener en cuenta a la hora de tener una relación sexual esporádica es una frase que me dijo mi amiga Carmen Laura.
“Que el físico no te joda un buen polvo”
Porque esta muy bien marcar abdominales, no seré yo quien les quite el merito a nuestras superficialmente veneradas musculosas, pero el hecho de defenestrar de manera categórica una barriguita cervecera, es algo con lo que no podré comulgar en la vida.
Esta claro que no siempre es así. También hay excepciones de grandes cuerpos que admiten bajo sus sabanas, cuerpos que no han nacido con la gracia de poseer un físico apolíneo. Pero por desgracia son los menos.
Por eso desde aquí, quiero hacer un llamamiento a todos aquellos que sudan la camiseta en las maquinas del gimnasio. Mundo Pelo esta lleno de grandes opciones a la hora de practicar sexo y negarse a ellos es hacer que algún día nos indignemos y seáis vosotros los que vengáis a rogarnos un ratito de placentero y sudoroso intercambio de fluidos. Y si no, pues tampoco pasa nada.
Hoy os descubro una faceta nueva. La mejor terapia que tengo para desahogar fantasmas. Y esta puede que sea la que mas me ha costado. Pero aqui esta. Espero que os guste guap@s
Tengo las huellas cansadas de tanto llorar
he puesto tierra por medio de tu cuarto al mio
no es que no te eche de menos es que me da igual
que lo que un dia eran besos ahora ya es frio
Tengo las manos cansadas de cicatrizar
me he bebido una cerveza a medias con mi suerte
no se trata de dar pena es que quiero volar
alli donde ya no estas, donde no pueda verte
Adios
al dolor, a la pena, a la rabia, al infierno
de nosotros dos
a querer que volvamos y siempre me digas que no
a sentir que no he sido en tu vida
mas que un triste error
a que ahora todo te de igual
incluyendome yo
Tengo las tardes nubladas de tanto pensar
y no hago mas que dar vueltas por el mismo lado
que si no fui, que si soy, que si no pude ser
que si no tiene remedio, que ya me he hartado
Tengo un verano perdido mojando el colchon
donde pasamos las horas y las que faltaron
tu estas con alguien y yo me he quedado aqui
viendo que vuelven las fuerzas que un dia me fallaron
Con los años he ido perdiendo la capacidad de erotizarme. Quizás debido a mi aumento de peso que me hace verme poco deseable, he ido disminuyendo mi capacidad de reflectar deseo hacia lo demás.
Lejos han quedado los años en que me ponía como una perra cuando veía a George Clooney. Pero George se ha hecho mayor y me temo que yo también.
Al principio perder una capacidad puede crear angustia y desconsuelo. Pero a mi no me ha pasado. Para mi ha sido un proceso natural con el que he ido malviviendo en el transcurso de mis días. Aunque de todas maneras, tampoco es algo que haya llevado muy por bandera
Quizás ayude en algo el hecho de que tampoco he sido amante de las perfecciones. El vello masculino siempre ha sido una de mis grandes parafilias. Un hombre con su buen matojo de pelo en el pecho me hacia revolverme como el Demonio de Tasmania. Lo cual en esta sociedad de gañanes depilados –léase metrosexuales- es un punto en contra.
Siempre he pensado que estaría muy solo en mi amor al pelo,hasta que descubrí el mundo oso. La primera vez que entre en un local Bear, creí enloquecer. Aquel antro oscuro en el que sonaba a todo volumen Paloma San Basilio, concentraba en apenas 70 metros cuadrados, carne, barba y vello para alimentar mis parafilias de por vida. Me sentí extraño ya que todos estaban en calzoncillos. Yo me había puesto monisimo pero aquella oportunidad no podía perderla. Me despoje de mis ropajes y me fundí con ellos. Era el tranchette del mundo pelo. Quería ser como ellos. Cantar como ellos. Bailar con ellos. Follármelos a todos. Hasta que descubrí que en el mundo pelo también hay gente dispuesta a decirte que no. Lo cual queridas amigas, deprime y mucho.
En estos tiempos que nos ocupan es muy difícil ser homosexual. No por nada. Es más una cuestión de que nadie aguanta a nadie. Nos hemos vuelto independientes y nos gusta controlar nuestros pasos, sin tener que darle cuentas a nadie. Y es ahí cuando llega el momento que puede con alguien profundamente inmerso en la vida homosexual. La ruptura. Ese momento fatal en el que te sientes abandonado por ese que ha sido tu amor durante un tiempo determinado. Y de la noche a la mañana se termina. Se acaban los besos, las caricias, los paseos, el correr juntos mientras un grupo de skin heads te persigue… Y es en ese preciso instante en el que sacamos lo peor de nosotros mismos. Nos convertimos en seres irracionales pasando por una serie de fases que no por desagradables dejan de ser necesarias
FASE 1
Pero ¿Qué me estas contando?
Esta fase comienza en el segundo inmediato a habernos dicho que nos dejan. Nos posee el espíritu del drama mas desgarrador y lloramos desconsolados buscando una respuesta en el universo al por que de tanto sufrimiento. Nos tiramos al suelo, nos arrastramos y buscamos respuestas en un momento en que estamos en un proceso mental de absoluto bloqueo. Suele durar unos tres o cuatro días
FASE 2
Eres muy hija de puta
Esta es la fase del odio. Después de haber llorado todo lo llorable nos convertimos en sucedáneos de Glenn Close en Atracción fatal y solo queremos joderle la vida al que una vez formo parte de nuestras vidas. Preparamos técnicas de puteo que no se nos habrían ocurrido en circunstancias normales. La cosa empeora si tenemos la sospecha o la certeza de que el que una vez fue nuestra pareja te ha buscado sustituto.
FASE 3
Me tiro por el balcón
Esta es la fase mas jodida de todas. En esta fase volvemos a la fase 1 pero la multiplicamos con la insana intención de demostrar que no es buen plan que me abandones porque mira como sufro. Y llegamos a cotas de sufrimiento inmisericordes. Pasando por la automutilación y llegando al intento de suicidio frustrado o bien porque esta la persona amada para impedirlo o bien porque nos faltan huevos. Las más de las veces.
FASE 4
Pues ahora te jodes
Llegamos a este punto una vez que las otras fases no han surtido resultado. Es la fase en la que incluso nos llegamos a plantear echar un polvo, pero para dejar claro que ya estamos enteras. Que ya podemos hacer cosas fuera de nuestra recién terminada historia de amor. Nada más lejos de la realidad. Lo que pasa es que nos hemos puesto muy chulas y pensamos que asi vamos a conseguir llamar su atención. Empezamos a hacer planes de futuro en voz alta pero el traductor de nuestra alma lo único que esta diciendo es “Mírame, soy feliz por los cojones, pero no voy a hacértelo saber porque si demuestro que puedo seguir adelante es la única manera de que te des cuenta de lo que te estas perdiendo” No suele funcionar.
FASE 5
Hola ¿Qué tal?
Esta fase es ya la última. La fase en que una vez que has olvidado tienes el valor de cruzar el umbral de un local de ambiente buscando cacha. La primera noche casi nunca ligas porque lo que haces es mirar la puerta a ver si aparece tu ex. Y en caso de que aparezca sueles acercarte al primero que tienes a mano para dar a entender que ya estas muy recuperada y que esa noche te vas a llevar a la cama al ser humano que tienes al lado, indiferente a la belleza que pueda tener el pobre incauto.
En resumen querid@s amig@s. Que no somos mas que animales irracionales. Que cuando una relación se termina no hay vuelta atrás a no ser que vivas en una película de Sandra Bullock o tengas una hipoteca a 30 años. Enamoraos todo lo que podáis pero si llega el final… Bueno, si llega el final vosotr@s veréis lo que hacéis
FER
